terça-feira, 26 de outubro de 2010

Veja mais uma lista das coisas idiotas que com certeza você já fez... Faz alguma ou conhece alguém que faça? Qual outras você têm? Responda nos comentários, clique em continue lendo para ver todos...
  • Quando escuta o barulho do SAMU ir correndo olhar, sabendo que não vai ver nada.
  • Trocar de canal quando seu time está jogando mal.
  • Levantar a noite e ir urinar no escuro para não despertar do sono completamente.
  • Colocar o despertador no mesmo horário nas férias, só para ter a sensação de poder continuar na cama até mais tarde.
  • Andar por cima dos murinhos quando criança.
  • Ficar com vontade de esganar os caras que passam com motos muito barulhentas.
  • Fazer guitarra imáginaria quando canta.
  • Subir escadas de 2 em 2 degraus.
  • Contar quanto tempo dura o sinal vermelho.
  • Colocar a TV no mudo para dublar as novelas etc...
  • Quando atravessar a rua pisar apenas na parte pintada da faixa de segurança.
  • Tentar fazer bolhas de saliva.
  • Fazer o lanche e esperar seu programa preferido começar para comer.
  • Cagar sempre que vai ao motel.
  • Inventar desenhos nas nuvens. 

15 Coisas idiotas que com certeza você já fez.

"Zombie Walk" tem sido organizada em várias cidades do mundo.


Dezenas de pessoas vestidas de zumbis participaram de um evento no sábado (23) na Cidade no México. Participantes usaram trajes assustadores. Participantes usaram trajes assustadores durante o evento.



Cidade do México promove desfile de zumbis




Propagandas engraçadas de remédio para gases - Vi no GERALIGADO


Todas as empresas hoje em nosso pais na sua grande maioria, usam o banco de horas no lugar de horas extras, sendo que, pra elas é mais conveniente dar horas no lugar de paga-las aos trabalhadores,e, colocando culpa em uma crise que não é nossa, pois na realidade os empresários não estão perdendo dinheiro, só estão ganhando menos.Agora eu pergunto, será que isso é justo ? O trabalhador merece ser escravo desse regime de opressão? De sua opinião a respeito mostre a sua cara BRASIL.


Banco de horas é uma puta sacanagem!!!

Quando tem trampo demais, o teu chefe te manda ficar até mais tarde, trabalhar de fds, feriado.... só que depois, no fim do mês, não acrescenta nada no seu salário! E não importa o quanto vc ficou se fodendo, esgotado, estressado....

Aí quando não tem porra nenhuma pra fazer e ele não precisa de vc, ele fala que vc tem HORAS pra receber e te manda ficar em casa... muitas vezes ele até mesmo faz vc sair da sua casa, ir até a empresa, trabalhar uma ou duas horas e só aí te dispensa.

E não importa se naquele dia é uma segunda feira que vc não vai ter nada pra fazer....

Agora tenta PEDIR pra sair mais cedo ou faltar no serviço, quando for conveniente pra VOCÊ, pra tu ver se o chefe aceita...

VAMOS FAZER UM MOVIMENTO PARA DERRUBAR ESSA MERDA!
E A PALHAÇADA CONTINUA!

ABAIXO O BANCO DE HORAS

Blog do Jacinto Teles
Excesso de trabalho

PONTO DE VISTA
No que pese o reconhecimento da legalidade do famigerado Banco de 
Horas pela Justiça do Trabalho, tal instrumento é maléfico ao trabalhador
e fere 
a diginidade humana;
mesmo em sendo uma exceção da legislação trabalhista.
Na prática os Bancos de Horas
 impõem uma realidade aviltante à classe trabalhadora, sobretudo
nas grandes cidades,
onde os trabalhadores já são submetidos a situações estressantes,
pela própria realidade
sócio 
econômica contemporânea, que tira do trabahador qualquer possibilidade
de usufruir de fato,
do direito constitucional denominado LAZER, seja pelo valor do salário
percebido ou pelo 
tempo de descanso que é insuficiente, haja vista, ser a carga de trabalho 
semanal brasileira,
uma das maiores do mundo. Se numa situação de normalidade isso não
é viável à maioria dos trabalhadores, imagine numa situação especial,
trabalhando a mais ou em horários
desfavoráveis,
 tal instituto (banco de horas) influencia negativamente em toda rotina
 do trabalhador,
afetando diretamente sua vida social, sem falar que na prática os
empregadores ainda
burlam a legislação (convenção coletiva), e impõem uma carga 
horária ainda maior aos
trabalhadores submetidos a
tal situação. Basta fazer uma pesquisa na Justiça do Trabalha, e 
facilmente se comprovará
esse
fato; ressalte-se que inúmeros são os casos, os quais não 
chegam à Justiça, portanto,
impossível é mensurar a verdadeira realidade dessa triste 
história. É importante que haja
mobilizações sociais, tanto no âmbito das organizações dos 
trabalhadores como no
Congresso Nacional, visando dar um basta nesse maléfico 
Banco de Horas, que
indiscutivelmente atenta contra a dignidade do trabalhador 
e da trabalhadora brasileira.
Fonte: TST 

Banco de horas só é válido com negociação coletiva trabalhista

segunda-feira, 25 de outubro de 2010


Manual atualizado. Agora com vídeos que explicam as técnicas em detalhes. Você aumenta o tamanho e o calibre do seu pênis de 2 a 7 cm em até 2 meses.
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MANUAL AUMENTE SEU PÊNIS (ATUALIZADO)

Prejuízos astronômicos, equipamentos sem valor entulhados ou alarmes na população sem o menor fundamento? O que faz com que uma previsão tecnológica se torne verdadeiramente uma furada?

O bug do milênio

Eis que o céu se rasgou em chamas de onde surgiram os 4 dígitos do apocalipse...  Com apenas algumas décadas de existência, os anos para os computadores jamais precisaram mais do que 2 dígitos para mensurar o tempo. E como a primeira regra do aproveitamento prega que jamais devemos criar algo novo se o velho continua a funcionar, ninguém mexeu em uma linha sequer do antigo código COBOL para as datas.
Graças a esse comodismo, à meia noite do dia primeiro de janeiro do ano 2000, todos os bancos de dados do mundo interpretariam que havíamos voltado para o ano 1900. Todos os sistemas entrariam em colapso, controles essenciais parariam de funcionar e ninguém saberia o que poderia vir depois. A data chegou e, além da dor de cabeça, nenhum cataclismo tecnológico ocorreu.
Bug do milênio
Em 99 (ou melhor, em 1999), muitas empresas de todo o mundo investiram pesado na atualização de seus sistemas e, mesmo para os que não se alarmaram com a situação, nada de grave ocorreu. Segundo especialistas, a temível virada foi positiva para muitas companhias, pois enfim atualizaram seu sistema de dados.
A terceirização de serviços na data também marcou a ascensão de mercados tecnológicos até então pouco expressivos, como o indiano. Coincidências à parte, alguns meses após a virada, era fundado o maior portal de tecnologia e downloads do Brasil: o Baixaki.

Barebones, desktops compactos

Olhando para trás, não é difícil perceber que a evolução dos componentes eletrônicos tende tanto para o aumento de desempenho quanto para a redução de tamanho. Apostando nessa ideia, a Shuttle Computer foi a primeira a lançar um desktop consideravelmente menor e com formato cúbico.
Barebone Shuttle SN41G2
Devido ao seu sucesso, poucos anos depois, o mercado estaria coberto de computadores de menores dimensões, alguns contando até com configurações entusiastas. Por um fértil período para o comércio, o sonho de consumo de muitos usuários era economizar volume na mesa de trabalho com um desses.
Ironicamente, o mercado parece não encontrar mais espaço para os barebones, resultando em prejuízo para diversas empresas que investiram no conceito e no acúmulo de peças que jamais foram vendidas. Atualmente, quem procura por uma máquina de alto desempenho parece não se incomodar com um grande gabinete. Já entre os modelos compactos, a nova febre diz respeito aos computadores all-in-one, que eliminam a figura do desktop.

Gateway

Se lançar uma nova onda (fadada ao fracasso) levou os barebones à extinção, não se adaptar ao mercado acabou ruindo uma das maiores empresas de computador dos EUA. Em 2004, a Gateway possuía 25% dos volumes de venda de PCs no território norte americano e era a terceira maior empresa do segmento, atrás apenas da Dell e da HP. Três anos depois, fora comprada pela Acer pela bagatela de 710 milhões de dólares para cobrir suas dívidas.
Logo da Gateway
O principal motivo do fracasso da Gateway foi sua relutância em entrar no mercado de laptops. Enquanto seus concorrentes faturavam alto com a aposta dinâmica no segmento dos portáteis, sua estratégia tardia rendeu prejuízos suficientes para levar a companhia à falência.

Dreamcast

O lançamento do Dreamcast foi um sucesso absoluto, esgotando todas as 150 mil unidades postas à venda no Japão e as 500 mil nos EUA no dia de seu lançamento. O console que inaugurou a sexta geração contava com suporte a jogos pela internet, os melhores gráficos até então e diversas outras tecnologias únicas para a época. Foi um verdadeiro sonho para uma geração inteira de gamers, mas que em pouco tempo se tornou um pesadelo para a SEGA.
SEGA Dreamcast

Depois de perder investidores, o videogame fora lançado às pressas para faturar antes dos concorrentes. Com a chegada dos demais consoles da mesma geração, principalmente o Sony Playstation 2, o hardware do Dreamcast acabaria em grande desvantagem. A mídia ótica era a principal delas, enquanto os demais adotaram o DVD como formato padrão, o console desenvolveu um formato próprio com apenas 1 GB de capacidade (o GD-ROM).
Logo, o volume de vendas do aparelho e de seus discos caiu a tal ponto que a própria SEGA acabou se aposentando do mundo do entretenimento eletrônico. Descontinuado na América em 2001 e em 2006 no Japão, o desenvolvimento independente de jogos continua graças a um kit lançado pela Microsoft. Algumas comunidades de fãs cultuam o Dreamcast, desenvolvendo aplicativos, emuladores e comunidades para o console.

Windows Vista

Em 30 de janeiro de 2007, o mundo conhecia o último fruto da maior empresa de softwares do mundo. O Windows Vista foi criado com o intuito de aumentar a segurança do mais difundido sistema operacional, ao mesmo tempo em que oferecia um visual deslumbrante com o efeito Aero.Windows Vista.
A primeira decepção veio quando os usuários descobriram que as melhorias na segurança não eram assim tão grandes. Os requisitos para rodar o sistema também eram altos e acabaram impedindo o upgrade de muitas máquinas. Finalmente, a quantidade de memória RAM exigida pelo Vista prejudicou seu desempenho em máquinas menos robustas.
O resultado foi uma grande quantidade de usuários optando pelas versões anteriores do sistema e uma quantidade imensa de reclamações nos telefones da Microsoft. Somente com a chegada de seu sucessor é que a sombra do Vista pareceu se diluir. Segundo dados da empresa, o número de usuários que migram diretamente do XP para o 7 é maior do que o de usuários que optaram pelo Vista.

HD DVD

O formato foi lançado comercialmente dois anos antes do que o Blu-ray, contava com apoios de peso como Microsoft, Toshiba e Universal Pictures, seus aparelhos eram muito mais baratos, possuía menus interativos, função quadro por quadro e conteúdos baixáveis da internet. Mesmo assim, o HD DVD perdeu a guerra de mercado para o Blu-ray. Por quê?
Alguns dizem que o espaço extra do BD foi o fator decisivo, outros defendem que a quantidade maior de parceiros com que o Blu-ray contava garantiu sua vitória. Mas a resposta mais aceita não provém do cinema, mas sim do mundo dos games: Playstation 3.
HD DVD
Fonte: Wikipédia.
No início da disputa, ambos os players eram ausentes no mercado, despertando a incerteza dos desenvolvedores. Como um dos principais patrocinadores do formato, a Sony teve a grande ideia de incluir a mídia em seu novo console. Sucessor de um dos videogames mais vendidos da história, em pouco tempo o Playstation 3 e o Blu-ray player estariam na casa de muitos espectadores.
Especialistas afirmam que, por cerca de dois anos, a venda de cada PS3 dava prejuízos à Sony e, mesmo assim, faziam dele o console o mais caro da geração. O resultado veio em 2008, quando os últimos estúdios deixaram de apoiar o HD DVD para se dedicar ao Blu-ray. Há quem afirme que o principal erro da Microsoft foi não adotar o formato para o Xbox 360, o console utiliza um drive de DVD comum e sofre com as limitações de espaço.

PDAs

Também conhecidos como Palm Tops, os PDAs (Personal Digital Assistants) ganharam vida nos anos 90 e se tornaram populares entre executivos na primeira metade da década seguinte. Em 2005 os PDAs possuíam Wi-Fi, Bluetooth, grande compatibilidade de formatos multimídia, funções touchscreen e processadores superiores a qualquer celular da época.
Mas em 2006, os smartphones passaram por uma evolução incrível e incorporaram a maleável conectividade 3G. Os desenvolvedores perceberam que era possível unir as funcionalidades de um PDA em um celular. Já as companhias telefônicas, que poderiam subsidiar os aparelhos para lucrar com os serviços.
Palm EX
Ao final de 2007, o Palm Treo com seus anos de estrada atingia a marca de 690 mil unidades vendidas, enquanto o Blackberry já havia ultrapassado os 3 milhões de aparelhos.  Até mesmo o recém-lançado iPhone já ultrapassava 1 milhão de aparelhos em operação. Diga-se de passagem, ninguém deseja carregar um aparelho grande a mais se um único smartphone supre todas as suas necessidades.

Segway

O veículo elétrico tinha a proposta de substituir os automóveis por um meio de transporte limpo para os meios urbanos. Não se engane com sua aparência simples, o desenvolvimento do Segway custou mais de 100 milhões de dólares para aperfeiçoar sua autonomia e equilibrar automaticamente o condutor.
Segundo previsões da companhia, o Segway seria o aparelho a bater a marca de 1 bilhão de unidades vendidas no menor período de toda a história. Contudo, desde seu lançamento em 2001 até o final de 2007, o veículo alcançou apenas a marca das 30 mil unidades.
Segway
Fonte: Wikipédia.
O preço de 3 a 7 mil dólares por veículo parece um tanto alto para que um veículo de visual desengonçado, porém que almeja ser consumido em massa. Alguns países exigiram habilitação especial para os condutores do Segway e proibiram seu trânsito em vias públicas, comprometendo ainda mais suas vendas. Contudo, ele continuará a ser utilizado por policiais em filmes de comédia.

Iridium

Alguém se lembra do Iridum, aquela companhia telefônica que prometia celulares por satélite capazes de funcionar em qualquer região do planeta? O conceito era simplesmente revolucionário e era motivo de destaque na publicidade mundial há cerca de 10 anos.
Com o apoio da Motorola, a Iridium gastou cerca 5 bilhões de dólares construindo e lançando os 66 satélites necessários para o serviço. Para cobrir o investimento, previa-se que 500 mil aparelhos estariam operantes em 1999. Contudo, o número de usuários não passou de 10 mil.
Motorola 9500
Fonte: Wikipédia.
Além de 3 mil dólares por cada aparelho, o custo das ligações era de 5 dólares por minuto. E como o aparelho dependia da comunicação com satélites para operar, não era possível fazer ligações dentro de carros em movimento, de prédios e de muitas áreas urbanas. Um preço tão elevado para um sinal instável não atraiu muitos clientes.
Na mesma época, as companhias de telefonia móvel cresciam amplamente nos países desenvolvidos, garantindo serviços de qualidade a preços muito mais acessíveis. Tudo isso fez com que o Iridium se tornasse uma das 20 maiores falências de toda a história dos Estados Unidos.

Por que a internet vai fracassar?

Calma, caro leitor, essa predição não foi escrita e muito menos defendida pelo Baixaki. Na verdade, caso a previsão que Clifford Stoll publicou em 1995 na Newsweek estivesse correta, nosso site nem estaria no ar neste exato instante.
Nela, o autor defende que o crescimento exponencial da rede de computadores entraria em colapso dentro de alguns anos. Fato que, felizmente, não se concretizou, uma vez que a infraestrutura da web evoluiu junto com o crescimento da internet.
A internet vai fracassar!?
Outro ponto defendido pelo autor era de que o ser humano é uma criatura social e, portanto, jamais trocaria os estabelecimentos físicos pelos serviços e transações virtuais. O que Stoll não previu foi a adaptabilidade dos homens diante das novas mídias. Em vez de reduzir, a internet amplia o circulo social dos usuários de um limitado espaço físico ao seu redor para comunidades online com milhares pessoas em todo o mundo.
Ao passo em que o crescimento da internet pode ser vertiginoso, ela jamais será capaz de se autodestruir. Em vez de ser consumida como os demais recursos naturais do nosso planeta, a previsão falha de Clifford Stoll evidencia que a tecnologia serve de matéria-prima para a própria tecnologia.



As 10 previsões tecnológicas mais furadas dos últimos 10 anos


Quem usa a internet há pelo menos 2 dias já conhece o MSN, o irritante e viciante serviço de mensagens da Microsoft (Que Bill Gates insiste em chamar Windows Live, mas esse nome não pega nem que a vaca tussa!).
O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo:

1) O início
Tudo começa com clássica pergunta: "Você têm MSN?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu MSN?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".


2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela:

"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o MSN e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder!

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !! Parem de complicar!!!!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez que seja direito!

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma pica... PUTA QUE PARIU! Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

CARALHO...VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!!

5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ). Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.


6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no MSN 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!

6) Passa e Repassa

Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por MSN. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...

7) Não tenha medo de bloquear.

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do MSN, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

8) Atenção para quem adiciona

Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços

Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos MSNs , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

ex:
trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!

Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN... Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu cu... Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois.

O INCRÍVEL PLANETA MSN


Um coelhinho branquinho e felpudo estava fazendo seu cocozinho matinal.quando olha para o lado vê um enorme urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz:
- Ei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, metido, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem nobre, de coelhos de raça com pedigree. Meu pelo é sedoso e não solta não...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado... Mó boiola! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo e já contei pra todo mundo! Bichona!
MORAL DA MORAL:
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!
CONCLUSÃO:
O problema do Brasil é que, quem elege o(a) presidente não é o povo que lê jornal, mas o povo que limpa a bunda com ele!

LEIA E PENSE!


Pra quem não se lembra, é a da esquerda tá....


Pois é, ela cresceu e ganhou resPEITO, e que resPEITO!

È meus amigos, o tempo passa e as coisas mudam...
Agora olha só essa cara de ineveja.
Da categoria: Horrorosas com muito orgulho



Lembram da Jéssica do Bom Dia e Cia?

domingo, 24 de outubro de 2010


Todo macho que se preza come de colher, as bibas comem de garfo e faca.

Macho que é macho não usa aparelho de barbear, isso é coisa de boiola! No máximo manda uma ninfetinha gostosa arrancar a barba dele com uma pinça pra doer pra caramba...
Ou pode ser no machado mesmo...

MACHO QUE É MACHO FAZ A NINFETA GOSTOZA GOZAR TANTO QUE FICA TODO ARRANHADO COM AS UNHAS DELA! 

COISA DE MACHO/HOMI DE VERDADE/CABRA MACHO


QUEM DE QUALQUER FORMA TENTA ENCOBRIR OU FECHA OS OLHOS PARA OS FATOS E É AMIGO DE  PADRES PEDÓFILOS SÓ PODE SER UM .....FILA DA PUTA



USAR CAMISINHA É PECADO....
ABORTAR É PECADO...

SÓ NÃO É PECADO COMER CRIANCINHAS NÉ?
PEDÓFILOS PROTEGEM PEDÓFILOS!

Pedofilia - DIGA NÃO E DENUNCIE



fantasia freirafreira gostosa

Blog abênçoado...

Vídeo cacetobas-Partoba 1- Mundo Canibal


Partoba 2 Mundo Canibal




Bebado caiu da espaçonave


Humortadela-bebado no onibus

Humor Tadela ( Cigarro MATA )