quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Se você, quando bem jovem, fica imaginando que vida de ator pornô deve ser fácil, apenas ficar com mulheres lindas, ganhar dinheiro e tudo mais está enganado não é mesmo?
Qual profissão escolher?
Seja em provas, concursos ou vestibular sempre haverá alguma questão que você terá que dar o famoso chute. Pois bem, sabemos também daquela velha piadinha, que se for chutar uma resposta, marque a alternativa C, de certo. E esse até que não é um péssimo conselho, pois no concurso da Escola Agrotécnica Federal, com ofertas de vagas para os cargos de contador, assistente em administração e analista de sistemas, todas as 150 questões tinham respostas na alternativa A. Como não podia ser tão fácil assim, o concurso foi provisoriamente suspenso após a divulgação do gabarito.
Concurso Público - Como chutar respostas e passar em um concurso público?
Seja em estacionamento, restaurante, bar, fazenda, supermercado ou qualquer outro lugar, aceitar todos os tipos de cartão de crédito é algo essencial, pois nenhum cliente pretende (sem dinheiro às 00h) ir até um banco 24h sacar dinheiro, apenas para poder pagar, só porque o estabelecimento não aceita cartão. Pensando nisso, todos estão se adaptando aos cartões:
Hoje em dia, todo mundo aceita cartão
Um sistema fantástico! Se você fica tentando e pensando muito tempo em uma combinação perfeita para o nome do seu filho, a solução está no Gerador de Nome de Pobre. Agora, com uma combinação eficiente de nomes, quantidade e nível de problreza você terá um nome bonito e derivado do inglês (xiquê – nome com y, ll, w….).
Lista (Gerador) de nomes para pobre
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.
2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.
3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).
4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.
5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.
O que sua namorada pensa sobre você no sexo
ANTES E DEPOIS – O QUE O DINHEIRO NÃO FAZ?
Wanessa Carmargo
Maria Lima
Kelly Key
Gloria Maria
Fatima Bernades
Elba Ramalho
Cristina Oliveira
Carla Perez
Claúdia Raia
Angélica
Ana Hickman
Juliana PaesANTES E DEPOIS – O QUE O DINHEIRO NÃO FAZ?
Pois é, companheiros machos pra carilha. Nós, resumindo muito mesmo, não passamos de meros vibradores que abraçam. Meros "brinquedinhos" pra mulherada usar e abusar, com a antagem da gente poder dar um algo mais.
Isso tudo por que a mulher hoje em dia está cada vez mais independente. Donas de si, elas trabalham melhor que os homens, cozinham melhor, dirigem melhor (há controvérsias), consomem melhor, são mais inteligentes, mais competitivas e mais pro-ativas.
Resumindo, a mulherada não precisa mais da gente não. Foi-se o tempo em que a mulherada ficava na caverna cuidando da cria enquanto o homem ia lá, na savana, matar tigre-dentes-de-sabre na mão. Vide a minha televisão nova, que pra ligar é só passar o dedo. Nada de apertar botão, passou o dedo no ícone de ligar e...PIMBA!!!...tá funfando!!! Qualquer dedinho delicado de uma mocinha pode fazer isso. Hoje tudo funciona com delicadeza.
Nem pra abrir pote de picles ou azeitona a gente serve mais. Agora tem máquina que faz isso. Como milhares de outras engenhocas que fazem nosso serviço de boçal.
A mulherada não precisa mais da gente, não. Até pra fazer filho não precisa mais. Já é possível fecundar um óvulo com genes de outra mulher. Aí, se bem me lembro das aulas de biologia, homem = XY e mulher = XX. Como o homem tá fora da jogada, só vai ter XX. Logo, a gente vai virar artigo de museu!!!
Somos somente vibradores que abraçam!
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
Poesia pra Bebum, Em qualquer Ocasião
Ah, a calcinha. A calcinha é a última barreira que separa o homem (ou a mulher, pois o mundo anda muito moderno) da alegria total. Fina barreira de algodão, seda ou polyester.
u, por exemplo, gosto de calcinhas daquelas estilo de menininha, de bichinho. Eu acho tudo de bom with laser e pirotecnia. É muito bom, pois se a menina usa uma calcinha dessas, ela faz o tipo santinha, mas se você está ali, vendo a calcinha dela, pronto pra tirar a tal da calcinha, sinal que ela nem é tão santinha assim. Isso me deixa doido doidão!!! Mas não nego uma calcinha ao estilo femme fatale também não. Comigo sempre tem jogo.
Mas algumas vezes a gente se depara com aqueles coadores de café das antigas. É foda, a mina é mó gata e você tira a calça dela e TCHAM!!! uma calçola da vovó aparece. Porra, tira o tesão de qualquer um, uma calcinha do tamanho do bandeirão da Fiel. Foda é tu sair do motel na pressa e, de tão grande que é a calcinha, você confundir com sua cueca boxer. Aí é f...é foda!
E fora esses tipos de calcinha supra citados, temos milhares de outros. De oncinha, de rendinha, de lacinho, cordão cheiroso, com zíper e poraí vai. E sinceramente, tanto faz, o que importa é o que vem debaixo. Mas aproveitem aí embaixo algumas calcinhas pra alegrar o dia, ao som de Kátia Flávia. "Alô Polícia!!! Eu tô usando...um exocet...CALCINHA!!!".
A Calcinha
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