sábado, 20 de novembro de 2010
Japonês inventa umas paradas muito loucas. Todos sabemos disso. Mas CALCINHAS GELADAS PRO VERÃO é um tanto engraçado hein. Não acredita? Veja as provas abaixo.
Aproveitando a oportunidade to postando mais calcinhas...podem curtir a vontade!
A calcinha #2
Periférico impressiona com visual futurista e configuração personalizável
Fonte: loja online oficial da Razer
O Razer Nostromo é o novo teclado para quem joga diariamente no computador e busca por conforto e precisão. O formato ergonômico do produto, aliado às 16 teclas programáveis, faz dele um item essencial para gamers.
Existe a possibilidade de armazenar até 20 perfis diferentes no teclado, os quais podem ser ativados com apenas um comando. Contando com um software exclusivo da Razer, o usuário tem total controle das teclas e pode ajustar quaisquer configurações do produto.
O Nostromo ainda possui iluminação própria, a qual pode ser modificada manualmente para não prejudicar o jogo. O novo teclado da Razer é o sucessor do Belkin N52te, motivo que justifica o design idêntico dos produtos. Aliás, a Belkin está diretamente ligada ao desenvolvimento do novo modelo.
Como muitos produtos da linha gamer, o Nostromo chega com um preço atrativo: 69 dólares. Não há previsão de chegada oficial do produto ao Brasil, mas especula-se que o preço por aqui seja superior aos 200 reais. O modelo N52te ainda pode ser adquirido em algumas lojas online, mas para quem vai comprar um teclado desse tipo, vale a pena esperar
Teclado Nostromo da Razer chega para conquistar os gamers
pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú
a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta
o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão
a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi
o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta
mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
o pobre toma no cu
Poema: Rico e Pobre
Os desafios impostos pela empreitada propiciam o aparecimento de comportamentos obsessivos por parte do blogueiro que beiram a compulsão. Assim como a anorexia é a ferramenta de trabalho das passarelas, a compulsão é o efeito colateral da arte de blogar. Buscar divulgação a qualquer preço,verificar blogs alheios, pesquisar novidades, responder emails, fazer manutenção do template, customizar as formas de monetização e correr incansavelmente atrás dos mecanismos divulgadores. Tudo isto junto é a máquina mais perfeita para criar loucos.
Se você pensa que vai conseguir manter um blog e ter uma vida normal cheia de distrações e ócio, leia os sintomas abaixo e veja se não se enquadra em alguns deles. Se você passou em branco por todos, vá procurar a sua turma, porque o seu negócio definitivamente não é Blog.
1- Quando está longe de casa, você não vê a hora de voltar para conferir as estatísticas e ver os comentários, enfim, dar uma longa respirada e retomar a vida que ficou para trás enquanto esteve longe do micro.
2- Comenta nos blogs alheios com o único objetivo de conseguir backlinks para o seu próprio blog, já que blogueiro quando mergulha no negócio até o pescoço, perde a noção do que é uma ação desinteressada.
3- Fica arrasado com as críticas e não consegue dormir / por outro lado, fica tão exultante com os elogios, que chega ao ponto de infernizar os amigos com eles.
4- Caminha nas nuvens quando as estatísticas acusam picos de visitação.
5- Entra em depressão quando a visitação vai ao fundo do poço.
6- Vive consultando maniacamente rankings, estatísticas, backlinks e conferindo a quantidade de ocorrências do blog no Google.
7- Está tão fixado no ranking, que ao descobrir novos blogs, consulta a posição deles antes mesmo de lê-los.
8- Fica arrasado quando seus links não são publicados nos sites agregadores.
9- Abre perfil no Twitter só para divulgar o blog.
10- Vasculha diuturnamente novas formas divulgação do seu blog e, além disto, gasta o dia furungando os sites sindicalizadores de links para ver o que está rolando na concorrência.
2- Comenta nos blogs alheios com o único objetivo de conseguir backlinks para o seu próprio blog, já que blogueiro quando mergulha no negócio até o pescoço, perde a noção do que é uma ação desinteressada.
3- Fica arrasado com as críticas e não consegue dormir / por outro lado, fica tão exultante com os elogios, que chega ao ponto de infernizar os amigos com eles.
4- Caminha nas nuvens quando as estatísticas acusam picos de visitação.
5- Entra em depressão quando a visitação vai ao fundo do poço.
6- Vive consultando maniacamente rankings, estatísticas, backlinks e conferindo a quantidade de ocorrências do blog no Google.
7- Está tão fixado no ranking, que ao descobrir novos blogs, consulta a posição deles antes mesmo de lê-los.
9- Abre perfil no Twitter só para divulgar o blog.
10- Vasculha diuturnamente novas formas divulgação do seu blog e, além disto, gasta o dia furungando os sites sindicalizadores de links para ver o que está rolando na concorrência.
10 sintomas de um blogueiro viciado
01 - Roberto Carlos de bermuda
02 - Filho de prostituta chamado Júnior
03 - Genro com retrato de sogra na carteira
04 - Enterro de anão
05 - Ex-gay
06 - Santo de óculos
07 - Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
08 - O Lombardi (SBT)(que descanse em paz)
09 - Cabeça de bacalhau ( José Andrade)
10 - Negros gêmeos
11 - Chester vivo
12 - Entrevistador do IBOPE
13 - Papel higiênico em banheiro público
14 - Salário durar 30 dias
15 - Pai de Pai de santo
16 - Previsão da Mãe Diná dar certo
17 - Ser fiel até que a morte nos separe
18 - Uma japonesa vesga
19 - A Hebe despenteada
20 - Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
02 - Filho de prostituta chamado Júnior
03 - Genro com retrato de sogra na carteira
04 - Enterro de anão
05 - Ex-gay
06 - Santo de óculos
07 - Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
08 - O Lombardi (SBT)(que descanse em paz)
09 - Cabeça de bacalhau ( José Andrade)
10 - Negros gêmeos
11 - Chester vivo
12 - Entrevistador do IBOPE
13 - Papel higiênico em banheiro público
14 - Salário durar 30 dias
15 - Pai de Pai de santo
16 - Previsão da Mãe Diná dar certo
17 - Ser fiel até que a morte nos separe
18 - Uma japonesa vesga
19 - A Hebe despenteada
20 - Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
20 coisas que você nunca viu e nem verá
Empresa japonesa lança conto de terror em papel higiênico
O escritor japonês Koji Suzuki, autor da trilogia Ring, que deu origem ao filme 'O Chamado', vai lançar contos de terror em formatos nada convencional. Drop fala de um espírito maligno que habita uma privada e será impresso em rolos de papel higiênico. "É como um produto normal. A diferença é que a pessoa pode ler uma história antes de usar o papel", disse à BBC Brasil Hiroshi Nakajima, chefe de vendas da fabricante de papéis Hayashi Paper Corp, empresa que vai lançar o produto. Cada rolo terá o mesmo conto impresso várias vezes e ele pode ser lido em apenas 90 cm do papel.
NO FIM TUDO ACABA EM MERDA
Espírito maligno em rolo de papel
Ser feio é foda e o mais díficil é descobrir isso, então hoje ajudarei vocês a descobri se são ou não feios.1. As únicas pessoas que acharam você bonito foram as amigas da sua vó, pois nem sua vó achou.
2.(para os adolescentes) Você tem tanta espinha que faz as unhas com as buchechas.
3. Os dentes de um macaco são mais justapostos que os seus.
4. Você só foi beijado por uma mulher. Só quando quase morreu afogado e ela teve que fazer respiração boca a boca.
5. (para mulheres) sua bunda tem tanta celulite que as pessoas poderiam usar elas para jogar golf.
6. Suas sobrancelha são tão juntas e grossas que as pessoas confudem com uma faixa amarrada em sua cabeça.
7. você tem uma verruga tão grande que as pessoas batem na sua cabeça tentando tira-la, pensando que é um besouro.
8. Seus pêlos no nariz são tão grandes que você poderia usa-los para escovar os dentes.
9. O médico foi examinar suas canelas e acabou examinando as coxas.
9 sinais que indicam que você é muito feio
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Playboy?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
20 frases que uma mulher perfeita diria
1 - Para evitar filhos, faça amor com as cunhadas. Só nascem sobrinhos!2 - Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
3 - Seja afável com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar (asilo)
4 - Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5 - Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se...
6 - Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7 - Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o diabo não tinha chifres...
8 - Sabem porque é que o pão se queima, o leite se entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9 - Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10 - Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia na camisinha...
11 - E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
12 - Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13 - Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14 - O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15 - É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!
16 - As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !
17 - O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18 - O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19 - Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
20 - Se conselho fosse bom não era dado, era vendido!
20 verdades absolutas
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:
Mulher Fina: só um beijo de despedida.
Mulher Comum: muitos beijos.
Mulher Vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER Depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
RECUSANDO UMA GENTILEZA:
Mulher Fina: Obrigada mesmo!
Mulher Comum: Obrigado!
Mulher Vulgar: Beleza. Deixa quieto!
MULHER Depravada: É dois palito!
OUVINDO JAZZ:
Mulher Fina: Liiindo!
Mulher Comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher Vulgar: Que porra de música é essa?
MULHER Depravada: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher Comum: O problema é comigo?
Mulher Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET:
Mulher Fina: Bravo!!!
Mulher Comum: Lindo!!!
Mulher Vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER Depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
Mulher Fina: Boa Noite!
Mulher Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher Vulgar: Falae gato.
MULHER Depravada: Perae, vou ligar a webcam.
REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO:
Mulher Fina: Coisas de mulher…
Mulher Comum: Tô naqueles dias…
Mulher Vulgar:.Tô de chico, paquete!
MULHER Depravada: Choveu na minha horta!!!
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO:
Mulher Fina: Pênis
Mulher Comum: Pau
Mulher Vulgar:.Pica, Caralho
MULHER Depravada: Rola
DECLARAÇÂO DE AMOR:
Mulher Fina: Eu te amo!
Mulher Comum: Você é o homem da minha vida!
Mulher Vulgar:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER Depravada: Só consigo gozar no seu pau!
REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO:
Mulher Fina: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
Mulher Comum: Nascemos um para o outro.
Mulher Vulgar:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER Depravada: Num ta comendo? Então tem que pagar!
DIANTE DE UMA TRAIÇÃO:
Mulher Fina: (aciona seu advogado)
Mulher Comum: (joga as tralhas do ex na rua)
Mulher Vulgar:.(faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER Depravada: (arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex)
DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL:
Mulher Fina: Coloque devagar no meu ânus, meu amor!
Mulher Comum: Coloque nele com carinho!
Mulher Vulgar:. Me come atrás, tesão!
MULHER Depravada: Me arregaça, gostosão!
INDO NUM BAILE:
Mulher Fina: Vai com marido ou namorado.
Mulher Comum: Vai com um cara que conheceu recentemente.
Mulher Vulgar:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER Depravada: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..
Mulher fina, comum, vulgar e depravada (parte 2)
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