Se vc é daqueles que tem o péssimo costume de cagar no mato....este post é pra vc mesmo cagão, depois de assistir esse video tenho certeza que irá pensar melhor.
domingo, 2 de janeiro de 2011
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
André Arteiro
O cara em 2010 se superou com versões de hits pop cada vez mais toscas e vídeos cada vez mais vergonhosos.
Girls, Come And See My Vagina
O hino lésbico com o refrão que não sai da cabeça de ninguém.
O travesti gospel
Olha, a maioria das igrejas evangélicas que eu conheço é contra o homossexualismo e travestis. E ver esse vídeo de um travesti dublando uma música gospel com uma roupa de Mamãe Noel pode ser o motivo.
Gordinho Gaga
Uma criança gordinha. Com pijama do Mickey apertado. Com pancinha aparecendo. E cofrinho também. Dançando e cantando Lady Gaga. Com uma banana como microfone. Enquanto a mãe filma torto. E fala.
E se não fosse bizarro suficiente, ainda tem o pai passando dançando ao fundo de cueca.
Beionsse do Agreste
Mais um caso de cover baixa renda. Nesse caso, com direito a parede podre, cadeira quebrada e um peidinho aos 2’02″.
Papai Bieber
Fiquei em dúvida se incluia esse sujeito nessa lista, porque não consigo me decidir se ele é bizarro ou foda de ter transformado um vídeo sacal em algo épico, de tão sem sentido que é essa dancinha junto das filhas.
Os fãs de Britney Spears
Aqui é bizarrice multiplicada, porque os fãs da Britney provaram que podem ser os mais perturbadores nos seus vídeos. Se o gordinho fã de Gaga ali em cima e a versão brazuca da Beyoncé são bizarros, o que dizer desse japinha que desde pequeno acha que é Britney, bitch?
E desse gordinho se achando diva?
Wanusa -- O Retorno
Porque verdadeiros mitos são eternos e sempre voltam:
“Tá pensando que é travesti é bagunça?”
Esse bebum tava pensando, e acabou aprendendo uma lição.
Filipinas, o novo Japão
Sempre considerei o Japão hors-concours no quesito de bizarrices, mas esse ano de 2010 serviu para nos trazer um concorrente à altura: as Filipinas. Pra começar teve a dublagem mais macabra de todos os tempos de Whitney Houston:
Se não bastasse isso, ainda tinham as figuras bizarras do Ídolos de lá e ainda a apresentação de dança com a fralda que insistia em cair do dançarino principal.
Aretuza
Criar um novo sinônimo para vomitar não é pouca coisa. E por falar em “não ser pouca coisa”, não foi pouca coisa que ela despejou em seus amigos no parque. Devia ter pelo menos um café da manhã, um almoço e um lanchinho ali.
Tulla Luana
Começou com os vídeos protestando contra joguinhos de Orkut, logo depoisvieram os surtos falando de sua esquizofrenia até culminar no seu último vídeo, se proclamando webdiva e se filmando na frente da TV onde passava o show do Roberto Carlos.
“Eu tô saindo fora de mim, Roberto!”
Tulla Luana redefiniu o conceito de bizarrice na internet.
E pra quem acha de mau gosto uma pessoa doente entrar numa lista dessas tente enxergar pelo lado positivo: ela entrou na cota de deficientes.
Família Restart
Tudo começou com a “puta falta de sacanagem” e a galera xingando muito no Twitter:
Depois veio a fã imbecil e seu S2
Teve ainda o fã gago, uma espécie de prévia da Tulla Luana:
E teve até uma banda gospel inspirada em Restart.
Enfim, 2010 foi um ano bizarro, para a nossa diversão e/ou lamentação. Mas nada foi mais absurdo que o Restart e seus fãs.
Primeiro lugar disparado.
Que 2011 seja ainda mais bizarro!
[Retrospectiva 2010] As Maiores Bizarrices do Ano
sábado, 25 de dezembro de 2010
O Jardim Secreto é um livro infantil de Frances Hodgson Burnett, primeiramente publicado em 1909.
É considerado a mais importante obra de Frances Hodgson Burnett, pois é o primeiro livro no qual um garoto e uma garota são os personagens principais. Além disso é um dos poucos livros que trazem personagens apáticos ao começo da obra.
Mary Lennox era criada por uma Ayah na Índia . Ela recebia tudo o que queria de seus criados. Após um terremoto, morreram tanto sua Ayah como seus pais e ela foi trazida para a Inglaterra a seu tio, Archibald Craven, que agora detém sua guarda.
Seu tio tinha atitudes semelhantes a de seus pais: Ele quase nunca ficava em casa, esquece-a em sua viagem, mas preocupa-se em garatir-lhe tudo que ela precisa. Em sua educação colabora também a criada Martha.
Uma vez que não há coisa alguma a se brincar, resta-lhe apenas a possibilidade de brincar lá fora. Num dia ela encontrou o Jardim Secreto, que estava fechado já há dez anos. A todos era proibido entrar no Jardim. Entretanto Mary e Dick, o irmão de Martha, interessaram-se bastante pelo misterioso Jardim, que Mary encontra graças à ajuda do passaro do jardim.
Em uma noite turbulenta ela encontrou Colin, o filho tomado por quase morto de Sr. Craven. Como todos acreditavam que ele iria logo morrer, era também realizado todo desejo e vontade, e todos faziam tudo o que ele manda. Entretanto Mary não se deixava amedrontar por ele, muito pelo contrário: quando ela ficava irritada, ela o diz claramente o que pensa sobre seu comportamento.
Por fim Colin desejava ver o Jardim e ficar mais forte, para impressionar seu pai. No Jardim todos os três se libertam, cuidam das plantas e fazem marcha; mas em casa Colin banca o doente terminal, para que ele não seja levado a seu pai tão cedo. Por fim Sr. Craven volta para sua casa em razão de uma "magica" de seu filho. Ele encontrou seu filho no Jardim e ambos voltaram para casa juntos no final. Mary era uma menina muito mal criada, e mal humorada até que descobriu que um simples sorriso pode nos fazer feliz e a partir daí ela começou a mudar, nao radicalmente claro mais se tornou uma menina mais curiosa e interessada. Mary mostra como com pequenas atitudes, pensamento positivo e praticidade podemos alcançar aquilo que queremos. Ela era simplesmente uma criança, agia como tal. E foi como criança que conseguiu ajudar seu primo Colin, modificando seu modo de pensar para que enfim se curasse. Ela mostra como uma pequena mudança de atitude podemos mudar toda uma situação. Talvez Colin estivesse realmente doente, talvez ele fosse morrer, no entanto ela se recusou a aceitar isso, e fez com que Colin também se recusasse.
Pense nisso amigo leitor, eu espero e desejo do fundo de meu coração que vcs tenham um natal abençoado (eu estarei trabalhando)Mas estarei torcendo por vcs, por um mundo melhor, um mundo mais feliz, um mundo mais digno pra vcs e pra mim. Talvez vc que lê este texto tenha problemas indissolúveis, escuta uma coisa, Deus não te prometeu que neste mundo não passariamos por dificuldade, mas prometeu que no vale da sombra da morte Ele estaria ali pra ajudar.
Sei que é dificil acreditar em coisas espirituais quando vivemos em mundo tão real, com uma realidade tão dura e cruel, mas tente, dê uma chance à JESUS para que Ele possa entrar em sua vida e te provar que a vida pode ser melhor, e que talvez nem seja necessário grandes feitos e sim uma pequena mudança que mude o seu mundo.
Um grande abraço, fiquem com DEUS
Fábio
Fábio
O Jardim Secreto - VALE A PENA VER
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
Eita gauchada do meu brasil varonil, eu não poderia de forma alguma deixar o Natal passar em branco sem desejar felicidades chê!
Fotógrafo gaúcho…
Por um bom ângulo e pra sair bem na foto o tal do GAÚCHO faz de tudo.
Os viados gaúchos que me perdoem, mas eu não poderia desperdiçar essa imagem…
Dizem que é um sucesso danado lá no sul do Brasil…
Consciência pesada do gaúcho…
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso…
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
O sul do Brasil não tem só gaúcho
Tem Gaúchas também
FELIZ NATAL PROS GAUCHOS
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
25 coisas que um homem jamais diria
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.
Quem entende as mulheres?
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
Frases que a mulher perfeita diria
Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Leis masculinas sobre relacionamento
Sempre preocupado com o seu leitor, eu não poderia deixar passar em branco o NATAL. Por isso fizemos uma lista com 10 presentes infalíveis para que você faça a sua namorada a pessoa mais feliz do mundo!
1- Balança. Toda mulher está sempre preocupada com o seu peso, fazendo regime e contando calorias. Demonstre sua preocupação com a saúde dela e dê uma balança pra desgraçada paranóica. Ela vai adorar saber que você a apoia.
2- Vassoura. Mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho. Você pode dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa à fantasia. Aquela bruxa vai adorar!
3 – Livro de Receitas. Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler embalagem de shampoo e revista contigo. Mas um livro de receita vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado enquanto você assiste seu time jogando na TV.
4- Kama Sutra. Outra ótima opção de leitura é o Kama Sutra. Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que você quer fazer com ela.
5- Roupa. Toda mulher adora roupa. Um avental para que ela possa lavar louça sem se molhar é uma opção muito legal e prática.
6- Fantasia. Uma fantasia de empregadinha pra ela ficar sexy também limpando a casa. Tiro e queda meu amigo!
7- Ingressos! A vida não é feita só de trabalho né? Ela precisa de um pouco de diversão, portanto compre ingressos pro jogo do seu time e leve-a junto pra se divertir com você.
8- DVD – Claro, mulher gosta de ver um filminho. Aquele novo lançamento da Brasileirinhas é um ótimo programa pra ela curtir com você.
9- Algema. Ela reclama muito na TPM? Dê uma algema pra ela. Assim você dá uma paulada nela, e amarra a desgraçada no portão por 5 dias até acabar a tpm dela, assim ela não vai nem vai ficar brava.
10- Uma amiga. Ela reclama que depois do sexo você vira pro lado e dorme? Leve uma amiga pra cama, assim, depois do sexo elas podem conversar e você dorme o sonho dos campeões!
1- Balança. Toda mulher está sempre preocupada com o seu peso, fazendo regime e contando calorias. Demonstre sua preocupação com a saúde dela e dê uma balança pra desgraçada paranóica. Ela vai adorar saber que você a apoia.
2- Vassoura. Mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho. Você pode dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa à fantasia. Aquela bruxa vai adorar!
3 – Livro de Receitas. Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler embalagem de shampoo e revista contigo. Mas um livro de receita vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado enquanto você assiste seu time jogando na TV.
4- Kama Sutra. Outra ótima opção de leitura é o Kama Sutra. Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que você quer fazer com ela.
5- Roupa. Toda mulher adora roupa. Um avental para que ela possa lavar louça sem se molhar é uma opção muito legal e prática.
6- Fantasia. Uma fantasia de empregadinha pra ela ficar sexy também limpando a casa. Tiro e queda meu amigo!
7- Ingressos! A vida não é feita só de trabalho né? Ela precisa de um pouco de diversão, portanto compre ingressos pro jogo do seu time e leve-a junto pra se divertir com você.
8- DVD – Claro, mulher gosta de ver um filminho. Aquele novo lançamento da Brasileirinhas é um ótimo programa pra ela curtir com você.
9- Algema. Ela reclama muito na TPM? Dê uma algema pra ela. Assim você dá uma paulada nela, e amarra a desgraçada no portão por 5 dias até acabar a tpm dela, assim ela não vai nem vai ficar brava.
10- Uma amiga. Ela reclama que depois do sexo você vira pro lado e dorme? Leve uma amiga pra cama, assim, depois do sexo elas podem conversar e você dorme o sonho dos campeões!
10 presentes legais para dar pra sua namorada
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Sair de cena é fácil quando o momento não é propício, é digno dos covardes que não estão dispostos a mudar. Estamos chegando a mais um fim de ano. Vitoriosos ou não, felizes ou não, satisfeitos ou não...mas estamos aqui de novo. Mas estamos aqui porque com certeza não saimos de cena. Estamos aqui porque muitas vezes acreditamos nas pessoas a nossa volta, sim porque ninguém é uma ilha, todos nós de uma forma ou de outra dependemos de alguém. Acredite vc ou não meu amigo, vc está onde está hj porque alguém em algum lugar te deu um voto de confiança.Neste fim de ano que tal dar um voto de confiança à alguém que "não merece"?
Nós seres humanos temos a memória muito curta pras coisas boas que acontecem ao nosso redor, mas nunca nos esquecemos de algo negativo que aconteceu no passado mesmo que essa atitude custe o bem estar de alguém.
Meu amigo leitor, talvez seja hora de darmos valor às pessoas à nossa volta, quem sabe talvez até darmos um voto de confiança.
Eu sei o que é ser excluido, sei como é a sensação de não ter créditos, sei o que é não ser digno de confiança por motivos justos e injustos, sei o que é a tua reputação estar na mão de pessoas que nem te conhecem, sei o que é ser julgado por pessoas que talvez sejam piores que eu.
Boa noite fiquem com DEUS!
Sair de cena - QUANTAS GUERRAS TEREI QUE VENCER POR UM POUCO DE PAZ?
domingo, 19 de dezembro de 2010
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