Comerciais criativos e engracados

O homem escolhe cara ou bunda?

Se você é mulher e quer arrumar um namorado, mas passa o dia na academia malhando, tentando ficar com o corpo perfeito ou passa horas nas lojas gastando muito dinheiro, saiba que você está investindo seu tempo e sua grana lugar errado.

Uma pesquisa realizada pela Universidade do Texas com mais de 200 homens revelou que na hora de escolher uma mulher para um relacionamento mais sério, os homens não dão muita importância para um corpo perfeito, eles preferem um rosto bonito.

Isso ocorre por que o rosto da mulher reflete sua fertilidade, por isso o instinto masculino “desperta” quando vê uma mulher bonita e com aparência saudável. Por esse motivo os homens têm uma tendência natural a quererem mulheres bonitas para namorar e casar, em vez das gostosas.

Como vivem os naturistas

Uma vida saudável sem o peso das roupas, pratos exóticos e “Picantes” Assim é o dia-dia dos naturistas.

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Marcos Mion Pelado - legendários

Vai dizer que parece?

Aos queridos amigos

Uma ótima sexta-feira a todos os meus queridos amigos (mesmo os puxa saco)

E uma bela canção.

O que é uma mulher gostosa!?

Auxiliar de Enfermagem Robô

O simpático androide executa tarefas bastante complexas através de comandos de voz.

É...meus caros companheiros, se não não ficarem ligeiros serão substituídos por robôs. (Eu acho que a Luquinha deveria ser substituída por um macaco , mas tudo bem) 

No vídeo, produzido a partir de uma versão anterior do produto, em 2010, é possível conferir algumas das diversas habilidades do robô, como anotar recados, entrar em contato com médicos, mover-se pela casa e até reproduzir músicas. Uma tela localizada nos "braços" do KOMPAI reproduz textos, imagens e vídeos.

Um oferecimento de:

O laboratório dos sabores

A cozinha molecular, com pretensões
científicas, é a nova moda entre os chefs

Os grandes chefs de cozinha, aqueles que comandam restaurantes com filas de espera de meses e menus a 300 dólares por cabeça, de tempos em tempos inventam novos conceitos ou tendências culinárias. Com isso, garantem a própria fama, atraem clientes e fazem girar a ciranda de luxo, vaidades e badalação da gastronomia internacional. O último desses modismos foi a chamada onda espanhola. Por meio dela, promoveu-se a culinária da Espanha ao posto de melhor do mundo e consagrou-se o nome do chef catalão Ferran Adrià. Agora, a tendência em alta atende pelo nome um tanto enigmático de cozinha molecular. Em sua base, estão os conhecimentos científicos. Na cozinha molecular, para combinar os ingredientes e preparar as receitas, utilizam-se máquinas normalmente empregadas em laboratórios de pesquisa ou pela indústria de alimentos. A idéia é usar as leis básicas da física e da química para empreender novas aventuras no mundo dos aromas, sabores e texturas. E que aventuras. Uma das receitas combina café e alho. Um restaurante oferece o menu impresso em papel comestível sabor sushi. Que tal uma sobremesa de sorvete de bacon e ovo ou mingau de escargots para o brunch de domingo?

Combinações como essas podem parecer esdrúxulas, mas fazem as delícias dos clientes de restaurantes como o The Fat Duck, em Londres, reduto do chef Heston Blumenthal, o maior expoente da cozinha molecular. No prazo recorde de seis anos, o Fat Duck conseguiu a cotação máxima de três estrelas no Guia Michelin, a bíblia da gastronomia européia, capaz de construir ou arruinar reputações. Um dos pratos servidos por Blumenthal é composto de hóstias de chocolate branco com caviar. Para chegar a essa combinação, ele usou um espectrômetro de massa, aparelho que analisa a composição molecular das substâncias. Descobriu que as moléculas responsáveis pelo aroma e pelo sabor do chocolate branco e do caviar guardam muitas semelhanças e concluiu que a combinação entre ambos seria harmoniosa. A iguaria faz parte dos dezesseis itens do menu degustação de seu restaurante, onde cada comensal paga o equivalente em libras a 350 reais – fora o vinho. A casa oferece ainda um bombom de chocolate feito com açúcar carbonado que provoca pequenos estalos no céu da boca quando saboreado. 

Não se assuste se um dia aparecer água em pó...

Fonte: Veja on line

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LADY GAGA - RIDÍCULA

Direito ao foda-se

Autoria do texto (só do texto): Denis

Os palavrões não nasceram por acaso.  São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.   É o Povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra Caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.  A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho,

eu gosto dela pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo!".  Que nem o "Não, não e não!”.

E nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera,com a consciência e o ego tranquilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?  Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo -"Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicínio.

Por sua vez, o  "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”“.  O"porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se tivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone"- presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta-que- pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um puta-que-o- pariu! Dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"?  E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e grita: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa?  Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.  Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!".  E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!".

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.

Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.  Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.  Não quer sair comigo?  Então foda-se!”“.  “Vai querer decidir esse merda sozinho (a) mesmo?  Então foda-se!".

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Sexo Oral - Como fazer

Há termos que determinam o tipo do sexo oral. Quando o contato ocorre entre os lábios e o pênis chama-se felação, ao passo que o estímulo com a boca na vagina é o cunilingus. Não se pode esquecer que o anulingus significa o oral feito no ânus

Conheça o Be-a-bá do oral

Arte com minhocas

Muito legal este video que usa minhocas para formar desenhos. E tem gente que acha as minhocas criaturas nojentas. Se você é uma dessas pessoas, saiba que a minhoca é de longe uma das espécies mais influentes do planeta Terra. A minhoca é considerada por especialistas como a criatura que mais afetou o mundo desde que surgiu. Nem o Homem com seu poder de remover montanhas, separar canais, abrir estradas e explodir coisas afetou tanto o planeta quanto as minhocas. Não acredita?

NEM EU!

Lupe Fuentes

Rosto de menina corpo de mulher