Sete dicas para facilitar a migração para o Windows 7

Saiba o que é necessário levar em consideração se sua empresa decidir mudar para o novo sistema operacional da Microsoft.

Empresas que pretendem fazer o upgrade do sistema operacional dos PCs, seja o Windows XP ou Vista, para o recém-lançado Windows 7, podem encontrar pela frente um processo mais simples, se levarem em consideração alguns truques para gerenciar este processo, e assim evitar conflitos durante a atualização.

Para simplificar esta migração, especialmente entre pequenas e médias empresas que normalmente não possuem um departamento de TI organizado, especialistas apontaram sete passos essenciais que devem ser seguidos para um upgrade sem traumas.

Teste a compatibilidade da máquina
De acordo com dados da Forrester Research, mesmo após dois anos e meio do lançameto oficial do Vista no mercado, o Windows XP ainda é utilizado por 86% das empresas que utilizam a plataforma Microsoft.

O problema  que esse contingente de empresas não poderá migrar do XP diretamente para o Windows 7, pelo menos não com a 'facilidade' de quem já adotou o Vista. E isso representa um sério desafio.

Primeiramente, a parte de hardware pode não ter os drivers necessários, memória e outros componentes compatíveis.

Continue lendo>>>

Quem é mais Bambi?

…e depois falam dos São Paulinos né?!

10 COISAS QUE UM HOMEM NÃO PODE FAZER NUNCA, JAMAIS!

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular(na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã ou suéter jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado com laquê pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal daquela novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' e cílios postiços no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir, pelados, debaixo de um edredom o filme 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

COISAS DE POBRE

Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que

quando ouvimos ou 

testemunhamos nos deixa arrepiados até os

cabelinhos do fiofó?

Pois relaciono aqui 105 delas... Se você souber alguma outra, mande nos comentários.

1 Churrasqueira de tijolo

Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.

2 Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

3 Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. 

Você acha que um iPhone de verdade 

custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? 

Além de pobre, é retardado.

4 Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 6,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".

5 Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,01 na compra de 10 detergentes "Minuano"

6 Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,01 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

7 Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca compra nada. Diz que é "coleção"

8 Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.

9 Acreditar nas 83 promessas de Eduardo Paes!
Além de pobre, é burro. Pois qualquer pessoa que tenha mais de 2 neurônios entre as orelhas já percebeu que o fulano daqui a dois anos, vai largar a prefeitura do Rio de Janeiro, se candidatar ao governo do estado e depois se candidatar a presidência da república. Reeditando uma meteórica e collorida epopéia política.

10 Hipercard!
É o mais novo cartão de crédito do mercado brasileiro. Do mercado mesmo, porque ele não passa de um substituto para os antigos caderninhos da venda da esquina. Por ser um cartão de pobre, o Hipercard tem algumas vantagens exclusivas:

COMPROVADO: MULHER GOSTA É DE DINHEIRO

No documentário a Ciência do Sex Appeal o Discovery Chanel mostra que diferente dos homens, as mulheres não se atraem pelo tipo fisico do homem.

É a ciência provando o velho e sábio ditado popular:

"Quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro"

30 COISAS QUE DEIXAM A GENTE MUITO P... DA VIDA!

Aqui listo 30 coisas que me deixam p... da vida.
O que te deixa p... da vida? Mande nos comentários.

Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;

Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;

Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";

Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;

O anel se solta antes da lata se abrir;

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;

O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;

Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)

Cortar a língua fechando um envelope;

O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;

O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;

A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;

Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;

O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;

Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;

Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);

Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;

Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

Tabela de graduação para Machos

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Mais um Medicamento

PROFECIA MAIA: O MUNDO ACABA EM 21/12/2012

No dia 21 de dezembro de 2012, um raro alinhamento do Sol com o centro da Via-Láctea dará início a uma série de eventos desastrosos. São esperados terremotos, dilúvios, pragas e distúrbios eletromagnéticos que culminarão com o fim dos tempos. Não há como ignorar os sinais de que o fim se aproxima: crise econômica mundial, gripe suína, aquecimento global, alterações no ciclo solar, guerras e desigualdade. A tese catastrofista se espalha e avoluma, incendiada pela internet, e há quem acredite piamente que até 2012 o mundo irá, mas de lá não passará. Até Hollywood embarcou na onda e lança uma produção milionária em novembro explorando o tema. A origem distinta para previsões coincidentes seria a prova cabal para o fim trágico da humanidade. O rol de tragédias identificadas com a data está descrito em profecias das mais variadas culturas: oráculos romanos e gregos, o calendário maia, textos de Nostradamus, a Bíblia, o I Ching e até um programa de computador que filtra a internet atrás de tendências de comportamento.

É assim, misturando realidade com ficção e ciência com religião, que se criou a mais nova profecia para o fim do planeta. Mas o que há de real nessa confusão de história, astronomia, astrologia e religião? “Muito pouco”, diz o professor de física da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo (PUC-SP), Walmir Thomazi Cardoso. Segundo ele, o argumento que serve de base para boa parte das profecias – o alinhamento do Sol com o centro da Via-Láctea em 21 de dezembro de 2012 – é fraco. Esse fenômeno vai, de fato, acontecer, mas será mais um entre tantos outros. Para nós, humanos, ele poderá parecer inédito, porque acontece uma vez a cada 26 mil anos, mas, para o planeta Terra, que tem 4,5 bilhões de anos, já aconteceu pelo menos 173 mil vezes. “Se alguém espera que as tragédias descritas pelas profecias se concretizem por desequilíbrios astrais, está perdendo tempo”, explica Cardoso.

Especula-se que a disseminação da mística do dia 21 de dezembro de 2012 tenha partido de um erro de interpretação. Tudo começou quando alguém entendeu que o fim do calendário dos maias – uma extinta civilização indígena da América Central -, que acaba nesta data, era uma indicação de que o mundo ia acabar. O raciocínio afobado ignorou a noção cíclica que os maias tinham do tempo – para eles, o fim estava ligado ao recomeço. “O que se seguiu, depois dessa interpretação errada, foi a distorção do que outros profetas disseram para que o conteúdo se encaixasse com o que se supunha que os maias haviam dito”, explica o astrônomo Alexey Magnavita. No caso de Nostradamus, por exemplo, foram interpretadas, à imagem da tese do fim em 2012, sete folhas perdidas do livroProfecias com desenhos do profeta francês. Nelas, estaria descrito o alinhamento galático de 2012 e suas consequências. Já na Bíblia, o livro escolhido para ser interpretado foi o Apocalipse de São João, um dos mais alegóricos e recheados de imagens que, fora de contexto, se encaixam em quase qualquer cenário de destruição. No I Ching foi concebido um modelo de análise dos resultados dados pelo jogo chamado Timewave theory. Nele, picos de atividade em anos específicos são detectáveis e apontam para grande movimentação em 2012. Todos métodos pouco específicos e amplos demais para corroborar uma tese tão precisa quanto a que crava o fim do mundo para daqui a três anos.

Para os especialistas, as profecias dizem mais sobre a sociedade que as criou e lhes dá força do que sobre um suposto futuro. “Em tempos de busca por um sentido na vida, o homem fica mais suscetível às teorias apocalípticas”, explica o psicólogo Ari Rehfeld. Pode parecer um contrassenso sentir prazer com uma perspectiva tão negativa, mas a atenção que o assunto recebe desde que o homem compreendeu que o futuro é incerto nos traz, repetidamente, ao tema. E isso deve continuar em 2013

E você? Acredita que o mundo termina em 2012?

PESSOAS (REAIS) QUE VOCÊ ENCONTRA EM UMA SALA DE BATE PAPO

COISAS NA INTERNET QUE DEIXAM A GENTE PUTO DA VIDA

Sites e blogs que tocam música
É o top do top do nojo na internet. De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E o boçal do webmaster escondeu a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Aliás, nunca foi legal. Site que tem essa bosta eu não volto nunca mais.

Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, claro que o último, está indisponível. FU.
Tempo de download no Rapidhsare
Quer baixar depressa arquivos do Rapidshare, Easyshare ou Megaupload? Paque a assinatura premium. Reclamar não adianta.
Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena das almas infelizes que não conseguem desabilitar essa função.
Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(...)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(...)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.
MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Appleno seu blog. Você será ridicularizado, xingado e estuprado por um fã do Steve Jobs.
Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
Orkut
No início era até legal. Comunidades bacanas e divertidas. Eu mesmo reencontrei amigos "perdidos" há mais de 30 anos. Muito bacana. Mas hoje o Orkut é somente um depósito de cyberlixo. Nada mais.
Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.
Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara... veja as fotos” não funciona mais.
Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.
Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: "Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só"
Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?
Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado,sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Adolescentes com experiencia sexual zero.
Tenso
Já deu o que tinha que dar. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Cacete de Agulha (rsrsrs)

É MELHOR EXPERIMENTAR ANTES DE SAIR FALANDO COISAS

Pérolas Estudantis

Eles Estão Chegando??

Possibilidades?

a) Núvem em formato louco + sol por cima dando este efeito?
b) Nave alienígena estacionada por alí?
c) Deus borrou a cueca e a marca celestial fica assim?

E o mais curioso é no 0:04 que passa um objeto preto e oval em altíssima velocidade pela tela. E agora??

Você é pobre quando:

1 ) Amarra perna de óculos com arame.
2 ) Usa a tampa da caneta bic pra limpar o ouvido
3 ) Aproveita garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira.
4 ) Tem cortininha de plástico no chuveiro que gruda no corpo quando tá molhada.
5 ) Embrulha caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
6 ) Vai ao restaurante e, antes de pedir a comida, pergunta se aceita ticket.
7 ) Sai do restaurante que não aceita seu ticket.
8 ) Passa o fio dental e depois cheira para ver se o dente está podre.
9 ) Chupa os dentes. (Para não usar palito)

Lixeiros Graduados

País do diploma
Acredite. Entre os inscritos para o concurso de gari da Comlurb, a estatal carioca do lixo, 45 têm doutorado; 22, mestrado; 1.026, nível superior completo; e 3.180 chegaram a cursar faculdade, mas não concluíram.

O salário é de R$ 486,10, mais R$ 237,90 em tíquete-alimentação e plano de saúde.

De 7 de outubro até ontem, 109.193 pessoas se inscreveram para a prova. Mas…

Com esse tíquete-alimentação e plano de saúde estão ganhado mais que nós la no Hospital (bem mais)

AS TOP 20 MELHORES CANTADAS DE PEÃO DE OBRA

Peão de obra não perdoa: É só uma mulher passar diante de uma construçãoque o elegante ritual de conquista começa.

Detalhe: a mulher nem precisa ser gostosa, basta ser mulher.
Aliás, nem precisa ser mulher. Basta ser vagamente parecido com mulher.

1. Você é tão linda que não caga, lança bombom! Não peida, solta perfume.
2. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
3. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
4. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
5. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
6. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
7. Não sabia que flor nascia no asfalto.
8. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seucoração pra mim não?
9. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
10. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
11. Você é a areia do meu cimento.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…