Me diga ai, vc já esteve encima de um Picasso?
sábado, 20 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
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Como fazer
Método muito simples e inteligente para baixar clipes e vídeos que te interessa.
Material necessário:
- Computador com acesso a internet
- Um celular com câmera
- Estupidez
Comofas?
Material necessário:
- Computador com acesso a internet
- Um celular com câmera
- Estupidez
Comofas?
Aguarde o download acabar..
Tutorial - Fazendo download de vídeos no youtube
"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é. "
Frase do dia
Por que é que, quando a tua mulher fica grávida, todas as amigas dela esfregam a mão na barriga da tua esposa e falam de boca cheia: PARABÉNS!!!???
Mas nenhuma delas passa a mão no TEU SACO e diz: BOM TRABALHO !!!
Absurdo, isso é falta de reconhecimento! Francamente…
Falta de reconhecimento
1) Já terminei de lavar seu carro, só falta passar a cera..
2) Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3) Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4) Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
5) Meu amor, eu acho muito lindos aqueles pelinhos que você deixa no sabonete.
6) Nossa amorzinho, sua secretária é muito gostosa. Parabéns.
7) Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
8) Se for minha mãe diga que não estou. Velha chata...
9) Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
10) O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
11) Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
12) A geladeira está vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.
2) Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3) Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4) Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
5) Meu amor, eu acho muito lindos aqueles pelinhos que você deixa no sabonete.
6) Nossa amorzinho, sua secretária é muito gostosa. Parabéns.
7) Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
8) Se for minha mãe diga que não estou. Velha chata...
9) Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
10) O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
11) Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
12) A geladeira está vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.
12 frases que você nunca vai ouvir de sua namorada
É de profissionais assim que o mundo tá precisando!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.Você é o que você come
Conselhos de um médico
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é, GLOBALIZAÇÃO!!!
O que é globalização - essa é boa
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai..
Diante desta nova moda, achamos que algumas definições ainda estão faltando:
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.
O sabor das mulheres
Digamos que você é um motorista e precisa destinar lucro à sua empresa. Diante disso, possui duas cargas, uma vale US$ 1.000.000,00 e essa carga é o ferro. A outra vale ametade deste valor, a carga é o pau. Raciocinou até então??
Vamo la!
Você tem que levar as cargas para duas cidades: Entupi ou Enjuá. Entupi fica a2000km de onde você está e Enjuá fica na metade da distância.
O que você prefere então? Levar pau até entupi, ou ferro até enjuá?
Sei que você vai tomar uma boa decisão. Sucesso no destino das cargas!
Vamo la!
Você tem que levar as cargas para duas cidades: Entupi ou Enjuá. Entupi fica a2000km de onde você está e Enjuá fica na metade da distância.
O que você prefere então? Levar pau até entupi, ou ferro até enjuá?
Sei que você vai tomar uma boa decisão. Sucesso no destino das cargas!
Problema matemático
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
Coisas que ninguém gosta de ver
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