Impressionante
sábado, 18 de dezembro de 2010
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser
reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela,
que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e
ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara
do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o
círculozinho em volta dela ?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser
reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela,
que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e
ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara
do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o
círculozinho em volta dela ?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
.:Casos reais e sobrenaturais:.
Celma abriu a boca para fazer a única coisa que uma prostituta não pode fazer com a língua: contar, numa entrevista à imprensa, o que os machões que freqüentam seu cabaré mais gostam de fazer na cama. A cafetina e outras prostitutas disseram para a repórter Maria Gabriela, da revista “Alerta”, que seus fregueses (“todos eles”, segundo os relatos ouvidos pela jornalista) pediam para serem penetrados por um vibrador no ânus durante o ato sexual. “Quase todos pedem isso e, claro, atendemos o desejo, já que é neles” – disse para a jornalista uma jovem de 19 anos, que se identificou como Kelly e declarou ser estudante de uma escola de Segundo Grau de Vilhena. “Muitos já trazem seu próprio vibrador, em outros usamos os nossos” – acrescentou a prostituta.
Esse e outros pormenores sobre os segredos das noites na “Panther´s Night Club” contados por Celma e suas garotas foram publicados pela revista local “Alerta”, que Maria Gabriela edita, em sua edição de agosto passado, e abalaram os alicerces do Centro de Tradições Gaúchas (CTG) de Vilhena – que além de ser a cidade mais evangélica do Estado, é a que tem mais gaúchos por metro quadrado. Todos os metidos a machões da cidade passaram a ser olhados com desconfiança até por suas mulheres. E o assunto passou a dominar as conversas nos bares, nas barbearias, sobretudo quando aparecia alguém aparentando ser mais valente do que os outros por perto. Se ouviam chacotas, piadinhas e provocações. Especialmente se o cidadão ostentasse bigodes. ..
O delegado da Polícia Civil de Vilhena, Ítalo Osvaldo Alves da Silva, nem toca no caso dos vibradores. Ele diz que o motivo da prisão de Celma e do fechamento do cabaré foi, além da exploração da prostituição, a presença de meninas menores de 18 anos que a dona da boate usava para atender os fregueses, fornecendo-lhes documentos de identidade falsificados. Mas, o próprio delegado acaba indicando que foi a indiscrição das prostitutas a verdadeira causa da prisão, pois é o primeiro a informar que “semanas antes” da publicação da reportagem a Delegacia de Defesa da Mulher e a Delegacia do 1º Distrito Policial haviam iniciado uma investigação conjunta “sobre as atividades de Celma.”
Moradores de Vilhena agora estão perguntando por que, então, não a prenderam antes, já que a boate funcionava, com a casa lotada, todos os dias, realizando “shows” de “strip tease” e, após a meia noite, sexo explícito no palco (sempre com participação de algum homem da platéia), pelos menos três vezes por semana – quarta, quinta e sexta-feira. Embora Celma tenha sido acusada de aliciar garotas menores de idade para a prostituição, nenhuma foi encontrada, ou enviada para o Juizado de Menores. Além do mais, a prisão e o fechamento da boate ocorreram somente 10 dias após a revista circular (em todo o Estado, até mesmo em Porto Velho.) De um modo geral, os vilhenenses consideram que o motivo da prisão foi mesmo o medo que os fregueses do cabaré sentiram de serem identificados como os que gostam de penetração anal por vibradores.
Outros clientes da cafetina tinham um terror muito maior: o de serem identificados como os fregueses que preferiam “fazer programa” com um travesti que também atuava na boate. Para agravar o clima, Celma, em sua indiscrição, acrescentou que a quase totalidade dos freqüentadores do cabaré apreciadores de vibradores era constituída por homens “bem casados” e conhecidos na cidade como respeitáveis cavalheiros e profissionais em diversas áreas. E quem quando não estavam no cabaré, mostravam-se os mais fervorosos crentes tementes a Deus, freqüentadores de cultos evangélicos (menos nos dias de sexo explícito na boate), leitores da Bíblia e cantores de salmos. O delegado Ítalo Osvaldo disse que a publicação da reportagem foi o “estopim” para a prisão da cafetina e do fechamento da boate. A jornalista Maria Gabriela disse que sua revista esgotou rapidamente sua tiragem de mais de dois mil exemplares. “Tinha gente que pedia mais, mas a edição já havia se esgotado.”
Tudo sobre Gaúchos
Gato do gaúcho
XuXu do gaúcho
Festa do Gaúcho:
Festa só de Gaúchos e uma gaúcha:
Cachorro quente do gaúcho:
Outdoor de Gaúcho:
Coisas de gaúcho
A fama dos gaúchos é conhecida internacionalmente como, homossexual pelo fato deles se auto titular machão com jeitos grosseiros que só anda com um facão na cintura, dai veio as alugações de viados só pra zuar.
A vá, mas todos sabemos que isso é uma mentira. Não é?
O fato dos gaúchos gostarem mais do sabonete liquida porque demora mais pra junta do chão não faz dele um viadinho. Sosinho é claro.
A população do Rio Grande Do Sul é constituída em sua maioria por machos, dessa forma não a disputa nem traição entre eles.
Gaúcho adora um baile tchê, quando o marido pediu a calça de farra, à esposa já sabe que é aquela com zíper atrás.
Encontrar gaúcho perdido na floresta é bem simples basta achar uma fumaça, lá esta ele fazendo um churrasco ou queimando a rosca.
Exame de próstata em gaúcho é complicado eles não conseguem para, sempre pedem o outro dedo só pra ter uma segunda opinião.
Ouve muitos boatos de suspender os leiloes de gado, porque demorava muito a acabar, toda vês que o leiloeiro pergunta “quem da mais?”, mas os gaúchos protestaram.
To brincando em, gaúcho são muito macho tchê, machucado!
Piadinha.
2 gaúcho, um comendo o outro,
Daí 1 deles ta lá gemendo,
e o outro pergunta: Ta doendo?
E ele diz: que nada eu sou é macho tchê
Prostituta revela che machão gosta de vibrador
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y fode com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens
Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )
Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, como muitas visitantes desse blog devem estar cansadas de saber, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.
Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.
Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.
Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.
Nós, homens, não funcionamos assim.
Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )
Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, como muitas visitantes desse blog devem estar cansadas de saber, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.
Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.
Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.
Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.
Nós, homens, não funcionamos assim.
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| (Como funciona um homem e uma mulher) |
O que realmente fode com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.
Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.
Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.
Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.
Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.
Exemplo clássico:
Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.
Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.
Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.
Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.
Exemplo clássico:
Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?
Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.
O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.
Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.
O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.
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| (Suposto paradeiro do namorado) |
Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem. Se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.
Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.
É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.
Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.
É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.
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| (Gama de cores identificadas por um homem) |
Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.
Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...
Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.
Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade. (exceto estilistas e homossexuais)
Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...
Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.
Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade. (exceto estilistas e homossexuais)
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| (exemplo perfeito do porque odiamos fazer compras com mulheres) |
Perguntar do tipo:
- Amor, esse sapato combinou com o vestido?
- Eu fiquei bonita com essa roupa?
Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.
- Amor, esse sapato combinou com o vestido?
- Eu fiquei bonita com essa roupa?
Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.
á o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.
Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.
Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.
(Memória Masculina = Não lembro)
E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.
Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.
Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.
E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.
Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.
Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.
Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.
Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.
(Memória Masculina = Não lembro)E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.
Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.
Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.
E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.
Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.
Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.
Dica para as leitoras: Entendendo um Homem
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Pense num japonês idiota...(se vc pensou no durval errou). Assista o video e vc entende...
Calibre .50 na jaca
Esse post vai para aquelas pessoas que não podem ver uma loja que ficam loucas pra comprar + um par de sapatos (conheço gente assim e nem vo comentar o que eu realmente acho disso)
Sapatos bizarros
Oi pessoal, Eu sempre digo que: quando um homem fala ou faz alguma coisa, onde determinada coisa tem dois ou mais significados, as mulheres interpretam da PIOR MANEIRA POSSÍVEL, que foi, justamente, a que você não quis dizer.
Mulheres gostam que escrotisses aconteçam, pois são seres negativistas. Quando tudo parece perfeito, o céu está azul, sem nuvens, uma brisa toma o ambiente, menestréis entoam canções, as mulheres CHEGARÃO mastigando coelhinhos, e ferrando toda a sua paz.
E mesmo que você tente evitar isso, existem situações que estão PRATICAMENTE fora do seu controle, e que, se elas acontecerem de qualquer maneira, quem se ferra é VOCÊ! Portanto, trouxe aqui alguns exemplos para você tomar cuidado, e algumas dicas para tentar escapar dessas situações. Veja bem, TENTAR escapar (serviço 100% seguro, apenas com prestação individual de consultoria de relacionamentos – Aceito cartão de crédito):
Situações que vão ferrar você, e não tem nada que você possa fazer em relação a isso:
Ela sonhou:
Meu amigo, se ela sonhou que você a traia com babuínos dançarinos de pole dance, pode esquecer qualquer bom senso por parte dela: você é um babaca, e não vai passar de um traidor nos olhos dela.
Possível solução: Sempre que falar com ela pela PRIMEIRA VEZ no dia, diga, antes de tudo, “Sonhei com você, foi maravilhoso!”. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).
Seu celular descarregou:
Amigo, se não tem como recarregar ele nas próximas três horas, se prepare para presenciar o inferno em pouco tempo. Sua mulher cogitará apenas três hipóteses: ou você está traindo; ou você morreu; ou você está morrendo ao mesmo tempo que está traindo (a última é mais improvável, claro).
Possível solução: quebre o seu celular. Isso mesmo. Elas não vão acreditar que acabou a bateria. Quebre o celular e mostre a ela os restos mortais. Diga que caiu escada abaixo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).
Visitantes recentes no seu Orkut:
Se sua mulher tiver a oportunidade de dar uma olhada rápida na página inicial do seu Orkut, a primeira coisa que ela vai checar é “visitantes recentes”. Não importa se quem entra ou deixa de entrar no seu perfil está no seu controle, você vai se FERRAR MUITO!
Possível solução: Não lembro se tem opção pra retirar isso. Se tiver, RETIRE! Se não tiver, delete o seu Orkut: é uma merda mesmo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).
Resumindo: Evite qualquer desentendimento gastando algum dinheiro com ela. Dessa forma, ela vai dormir feito um bebê, esperar você recarregar o celular, e até mandar um oi para os visitantes recentes do seu Orkut.
“Dinheiro não pode comprar o amor, mas aluga que é uma beleza!” Dr. Fleury
Não se esqueça de seguir o Dr. Fleury no Twitter para novas pesquisas do universo masculino!
Coisas que você não pode mudar
Mesmo porque se fosse descer na boca da garrafa iria entalar com 4 seg de vídeo né.
É a dança do verão, ainda mais se você for desprovida de altura. (menos de 1.69)
Quica na latinha sua anã safadinha
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Estudantes protestaram contra corte de verbas da instituição.
Todos os anos, integrantes de grupo tiram a roupa e correm pelo campus.
Protesto
Vera Fischer lança este mês o primeiro de uma série de dez livros. Uma característica que todos os personagens de Vera Fischer têm em comum é o fato de serem ricos.
Em um trechinho da entrevista Vera Fischer fala o seguinte:
“Eu não sei escrever pra gente pobre. Eu detesto”, diz Fischer. Para ela, a vida dos ricos é mais interessante. “Cada livro tem pelo menos uma viagem ao exterior.”
Lição de Humildade, a gente vê por aqui.
Nem vo comenta nada, só baixe o filme porno dela da xuxa:
Amor Estranho Amor, famoso filme da Xuxa e Vera Fischer completo!!!
AQUI ESTA ELE, O FILME PORNO QUE DEU MIUTA DOR DE CABEÇA A XUXA E A VERA FISHER
Gente Rica é Mais Interessante
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