sábado, 25 de dezembro de 2010



O Jardim Secreto é um livro infantil de Frances Hodgson Burnett, primeiramente publicado em 1909.
É considerado a mais importante obra de Frances Hodgson Burnett, pois é o primeiro livro no qual um garoto e uma garota são os personagens principais. Além disso é um dos poucos livros que trazem personagens apáticos ao começo da obra.
Mary Lennox era criada por uma Ayah na Índia . Ela recebia tudo o que queria de seus criados. Após um terremoto, morreram tanto sua Ayah como seus pais e ela foi trazida para a Inglaterra a seu tio, Archibald Craven, que agora detém sua guarda.
Seu tio tinha atitudes semelhantes a de seus pais: Ele quase nunca ficava em casa, esquece-a em sua viagem, mas preocupa-se em garatir-lhe tudo que ela precisa. Em sua educação colabora também a criada Martha.
Uma vez que não há coisa alguma a se brincar, resta-lhe apenas a possibilidade de brincar lá fora. Num dia ela encontrou o Jardim Secreto, que estava fechado já há dez anos. A todos era proibido entrar no Jardim. Entretanto Mary e Dick, o irmão de Martha, interessaram-se bastante pelo misterioso Jardim, que Mary encontra graças à ajuda do passaro do jardim.
Em uma noite turbulenta ela encontrou Colin, o filho tomado por quase morto de Sr. Craven. Como todos acreditavam que ele iria logo morrer, era também realizado todo desejo e vontade, e todos faziam tudo o que ele manda. Entretanto Mary não se deixava amedrontar por ele, muito pelo contrário: quando ela ficava irritada, ela o diz claramente o que pensa sobre seu comportamento.
Por fim Colin desejava ver o Jardim e ficar mais forte, para impressionar seu pai. No Jardim todos os três se libertam, cuidam das plantas e fazem marcha; mas em casa Colin banca o doente terminal, para que ele não seja levado a seu pai tão cedo. Por fim Sr. Craven volta para sua casa em razão de uma "magica" de seu filho. Ele encontrou seu filho no Jardim e ambos voltaram para casa juntos no final. Mary era uma menina muito mal criada, e mal humorada até que descobriu que um simples sorriso pode nos fazer feliz e a partir daí ela começou a mudar, nao radicalmente claro mais se tornou uma menina mais curiosa e interessada. Mary mostra como com pequenas atitudes, pensamento positivo e praticidade podemos alcançar aquilo que queremos. Ela era simplesmente uma criança, agia como tal. E foi como criança que conseguiu ajudar seu primo Colin, modificando seu modo de pensar para que enfim se curasse. Ela mostra como uma pequena mudança de atitude podemos mudar toda uma situação. Talvez Colin estivesse realmente doente, talvez ele fosse morrer, no entanto ela se recusou a aceitar isso, e fez com que Colin também se recusasse.
Pense nisso amigo leitor, eu espero e desejo do fundo de meu coração que vcs tenham um natal abençoado (eu estarei trabalhando)Mas estarei torcendo por vcs, por um mundo melhor, um mundo mais feliz, um mundo mais digno pra vcs e pra mim. Talvez vc que lê este texto tenha problemas indissolúveis, escuta uma coisa, Deus não te prometeu que neste mundo não passariamos por dificuldade, mas prometeu que no vale da sombra da morte Ele estaria ali pra ajudar.
Sei que é dificil acreditar em coisas espirituais quando vivemos em mundo tão real, com uma realidade tão dura e cruel, mas tente, dê uma chance à JESUS para que Ele possa entrar em sua vida e te provar que a vida pode ser melhor, e que talvez nem seja necessário grandes feitos e sim uma pequena mudança que mude o seu mundo. 
Um grande abraço, fiquem com DEUS 
Fábio

O Jardim Secreto - VALE A PENA VER

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Eita gauchada do meu brasil varonil, eu não poderia de forma alguma deixar o Natal passar em branco sem desejar felicidades chê!

Fotógrafo gaúcho…


Por um bom ângulo e pra sair bem na foto o tal do GAÚCHO faz de tudo.
Os viados gaúchos que me perdoem, mas eu não poderia desperdiçar essa imagem…
Dizem que é um sucesso danado lá no sul do Brasil…

Consciência pesada do gaúcho…


O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso…
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

O sul do Brasil não tem só gaúcho

Tem Gaúchas também



FELIZ NATAL PROS GAUCHOS

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

25 coisas que um homem jamais diria

1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Quem entende as mulheres?


1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Frases que a mulher perfeita diria

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Leis masculinas sobre relacionamento

Sempre preocupado com o seu leitor, eu não poderia deixar passar em branco o NATAL. Por isso fizemos uma lista com 10 presentes infalíveis para que você faça a sua namorada a pessoa mais feliz do mundo!

1- Balança. Toda mulher está sempre preocupada com o seu peso, fazendo regime e contando calorias. Demonstre sua preocupação com a saúde dela e dê uma balança pra desgraçada paranóica. Ela vai adorar saber que você a apoia.
2- Vassoura. Mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho. Você pode dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa à fantasia. Aquela bruxa vai adorar!

3 – Livro de Receitas. Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler embalagem de shampoo e revista contigo. Mas um livro de receita vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado enquanto você assiste seu time jogando na TV.
4- Kama Sutra. Outra ótima opção de leitura é o Kama Sutra. Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que você quer fazer com ela.


5- Roupa. Toda mulher adora roupa. Um avental para que ela possa lavar louça sem se molhar é uma opção muito legal e prática.
6- Fantasia. Uma fantasia de empregadinha pra ela ficar sexy também limpando a casa. Tiro e queda meu amigo!

7- Ingressos! A vida não é feita só de trabalho né? Ela precisa de um pouco de diversão, portanto compre ingressos pro jogo do seu time e leve-a junto pra se divertir com você.
8- DVD – Claro, mulher gosta de ver um filminho. Aquele novo lançamento da Brasileirinhas é um ótimo programa pra ela curtir com você.

9- Algema. Ela reclama muito na TPM? Dê uma algema pra ela. Assim você dá uma paulada nela, e amarra a desgraçada no portão por 5 dias até acabar a tpm dela, assim ela não vai nem vai ficar brava.
10- Uma amiga. Ela reclama que depois do sexo você vira pro lado e dorme? Leve uma amiga pra cama, assim, depois do sexo elas podem conversar e você dorme o sonho dos campeões!

10 presentes legais para dar pra sua namorada

Ta faltando alguma coisa na foto, alguém saberia...?

"- Dr, eu quero ficar igual a Barbie..."

Os 10 Melhores sustos de todos os tempos

Como assustar o namorado

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010


Sair de cena é fácil quando o momento não é propício, é digno dos covardes que não estão dispostos a mudar. Estamos chegando a mais um fim de ano. Vitoriosos ou não, felizes ou não, satisfeitos ou não...mas estamos aqui de novo. Mas estamos aqui porque com certeza não saimos de cena. Estamos aqui porque muitas vezes acreditamos nas pessoas a nossa volta, sim porque ninguém é uma ilha, todos nós de uma forma ou de outra dependemos de alguém. Acredite vc ou não meu amigo, vc está onde está hj porque alguém em algum lugar te deu um voto de confiança.Neste fim de ano que tal dar um voto de confiança à alguém que "não merece"?
Nós seres humanos temos a memória muito curta pras coisas boas que acontecem ao nosso redor, mas nunca nos esquecemos de algo negativo que aconteceu no passado mesmo que essa atitude custe o bem estar de alguém.
Meu amigo leitor, talvez seja hora de darmos valor às pessoas à nossa volta, quem sabe talvez até darmos um voto de confiança.
Eu sei o que é ser excluido, sei como é a sensação de não ter créditos, sei o que é não ser digno de confiança por motivos justos e injustos, sei o que é a tua reputação estar na mão de pessoas que nem te conhecem, sei o que é ser julgado por pessoas que talvez sejam piores que eu.
Boa noite fiquem com DEUS!


Sair de cena - QUANTAS GUERRAS TEREI QUE VENCER POR UM POUCO DE PAZ?

domingo, 19 de dezembro de 2010


As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra

Uma imagem vale mais que 1000 palavras

sábado, 18 de dezembro de 2010

Impressionante

Tarado Atrai VÍtima E Tenta Estupro.- Imagens Fortes


CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser
reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela,
que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e
ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara
do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o
círculozinho em volta dela ?"

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
 

.:Casos reais e sobrenaturais:.


.:Cuidado para naum se enganar com um simples hot dog..:.


Celma abriu a boca para fazer a única coisa que uma prostituta não pode fazer com a língua: contar, numa entrevista à imprensa, o que os machões que freqüentam seu cabaré mais gostam de fazer na cama. A cafetina e outras prostitutas disseram para a repórter Maria Gabriela, da revista “Alerta”, que seus fregueses (“todos eles”, segundo os relatos ouvidos pela jornalista) pediam para serem penetrados por um vibrador no ânus durante o ato sexual. “Quase todos pedem isso e, claro, atendemos o desejo, já que é neles” – disse para a jornalista uma jovem de 19 anos, que se identificou como Kelly e declarou ser estudante de uma escola de Segundo Grau de Vilhena. “Muitos já trazem seu próprio vibrador, em outros usamos os nossos” – acrescentou a prostituta.

Esse e outros pormenores sobre os segredos das noites na “Panther´s Night Club” contados por Celma e suas garotas foram publicados pela revista local “Alerta”, que Maria Gabriela edita, em sua edição de agosto passado, e abalaram os alicerces do Centro de Tradições Gaúchas (CTG) de Vilhena – que além de ser a cidade mais evangélica do Estado, é a que tem mais gaúchos por metro quadrado. Todos os metidos a machões da cidade passaram a ser olhados com desconfiança até por suas mulheres. E o assunto passou a dominar as conversas nos bares, nas barbearias, sobretudo quando aparecia alguém aparentando ser mais valente do que os outros por perto. Se ouviam chacotas, piadinhas e provocações. Especialmente se o cidadão ostentasse bigodes. ..

O delegado da Polícia Civil de Vilhena, Ítalo Osvaldo Alves da Silva, nem toca no caso dos vibradores. Ele diz que o motivo da prisão de Celma e do fechamento do cabaré foi, além da exploração da prostituição, a presença de meninas menores de 18 anos que a dona da boate usava para atender os fregueses, fornecendo-lhes documentos de identidade falsificados. Mas, o próprio delegado acaba indicando que foi a indiscrição das prostitutas a verdadeira causa da prisão, pois é o primeiro a informar que “semanas antes” da publicação da reportagem a Delegacia de Defesa da Mulher e a Delegacia do 1º Distrito Policial haviam iniciado uma investigação conjunta “sobre as atividades de Celma.”

Moradores de Vilhena agora estão perguntando por que, então, não a prenderam antes, já que a boate funcionava, com a casa lotada, todos os dias, realizando “shows” de “strip tease” e, após a meia noite, sexo explícito no palco (sempre com participação de algum homem da platéia), pelos menos três vezes por semana – quarta, quinta e sexta-feira. Embora Celma tenha sido acusada de aliciar garotas menores de idade para a prostituição, nenhuma foi encontrada, ou enviada para o Juizado de Menores. Além do mais, a prisão e o fechamento da boate ocorreram somente 10 dias após a revista circular (em todo o Estado, até mesmo em Porto Velho.) De um modo geral, os vilhenenses consideram que o motivo da prisão foi mesmo o medo que os fregueses do cabaré sentiram de serem identificados como os que gostam de penetração anal por vibradores.

Outros clientes da cafetina tinham um terror muito maior: o de serem identificados como os fregueses que preferiam “fazer programa” com um travesti que também atuava na boate. Para agravar o clima, Celma, em sua indiscrição, acrescentou que a quase totalidade dos freqüentadores do cabaré apreciadores de vibradores era constituída por homens “bem casados” e conhecidos na cidade como respeitáveis cavalheiros e profissionais em diversas áreas. E quem quando não estavam no cabaré, mostravam-se os mais fervorosos crentes tementes a Deus, freqüentadores de cultos evangélicos (menos nos dias de sexo explícito na boate), leitores da Bíblia e cantores de salmos. O delegado Ítalo Osvaldo disse que a publicação da reportagem foi o “estopim” para a prisão da cafetina e do fechamento da boate. A jornalista Maria Gabriela disse que sua revista esgotou rapidamente sua tiragem de mais de dois mil exemplares. “Tinha gente que pedia mais, mas a edição já havia se esgotado.” 


Tudo sobre Gaúchos
Gato do gaúcho
XuXu do gaúcho
Festa do Gaúcho:
Festa só de Gaúchos e uma gaúcha:
 Cachorro quente do gaúcho:
 Outdoor de Gaúcho:



Coisas de gaúcho


A fama dos gaúchos é conhecida internacionalmente como, homossexual pelo fato deles se auto titular machão com jeitos grosseiros que só anda com um facão na cintura, dai veio as alugações de viados só pra zuar.
A vá, mas todos sabemos que isso é uma mentira. Não é?

O fato dos gaúchos gostarem mais do sabonete liquida porque demora mais pra junta do chão não faz dele um viadinho. Sosinho é claro.

A população do Rio Grande Do Sul é constituída em sua maioria por machos, dessa forma não a disputa nem traição entre eles.

Gaúcho adora um baile tchê, quando o marido pediu a calça de farra, à esposa já sabe que é aquela com zíper atrás.

Encontrar gaúcho perdido na floresta é bem simples basta achar uma fumaça, lá esta ele fazendo um churrasco ou queimando a rosca.

Exame de próstata em gaúcho é complicado eles não conseguem para, sempre pedem o outro dedo só pra ter uma segunda opinião.

Ouve muitos boatos de suspender os leiloes de gado, porque demorava muito a acabar, toda vês que o leiloeiro pergunta “quem da mais?”, mas os gaúchos protestaram.

To brincando em, gaúcho são muito macho tchê, machucado!

Piadinha.

2 gaúcho, um comendo o outro,
Daí 1 deles ta lá gemendo,
e o outro pergunta: Ta doendo?
E ele diz: que nada eu sou é macho tchê


Prostituta revela che machão gosta de vibrador

 
Boa noite fiquem com DEUS !


Hora de coisa séria

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y fode com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens

Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )

Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, como muitas visitantes desse blog devem estar cansadas de saber, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.

Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.

Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.

Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.

Nós, homens, não funcionamos assim.
  
(Como funciona um homem e uma mulher)
 O que realmente fode com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.

Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.

Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.

Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.

Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.

Exemplo clássico:
Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?

Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.

O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.
(Suposto paradeiro do namorado)
 
Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem. Se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.

Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.
Negrito
É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.
(Gama de cores identificadas por um homem)
Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.

Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...

Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.

Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade. (exceto estilistas e homossexuais)
(exemplo perfeito do porque odiamos fazer compras com mulheres)
 Perguntar do tipo:

- Amor, esse sapato combinou com o vestido?

- Eu fiquei bonita com essa roupa?

Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.
 
á o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.

Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.

Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.

(Memória Masculina = Não lembro)

E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.

Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.

Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.

E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.

Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.

Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.

Dica para as leitoras: Entendendo um Homem


Fã numero 1